Отдыхать тоже устаешь. Но главное в моем отдыхе то, что я полностью забываю о проблемах. Вообще, мне довольно трудно отвлечься. То есть, едешь домой, вроде рабочий день закончился, а продолжаешь думать о работе. А вот на отдыхе голова чиста. Я превращаюсь в дыню. Я тупо наслаждаюсь, набираюсь сил, коплю подкожный жир. Чтобы с новыми силами рвануться на работу. За 14 дней, проведенных в Турции я ужасно соскучился по дому. Соскучился по нормальной еде. Соскучился по еде не я один, а и вся моя семья. Они в принципе не едят пищу, предлагаемую в самолете. Нет, они не отказываются, но ковыряются в "тарелках" без вдохновления. А в самолете Турция - Москуа смели все. Даже каменные булки. Еле отобрал посуду, ибо пластик и фольга плохо перевариваются. Наголодались, бедняги :)
Турция - страна интересная. Но больше одного раза быть там не стоит. Меньше - не имеет смысла. Один раз и все.
( читать далее... )

Если кто подумал, что я в Турции только и делал, что плавил жир на море, напивался и обжирался халявной (читай невкусной) пищей - будет неправ. Естесвенно, занимались и другими вещами. Например, ездили на рафтинг. Пожалуй, сие действо понравилось больше всего. Думаю, стоит рассказать об этом
( читать далее... )

Идем завтракать. Не хочется, но надо. На завтрак мы выбираем яйца всмятку, яичница "а-ля пицца", сыр, масло, слоеные пончики, чай, свежевыжатый сок. Еще один контраст - жирнющие, ростом чуть ли не с орла, воробьи и облезлый дистрофичный кот. Судя по всему воробей питается цикадами и крошками со слоек. Кота, вероятно, просто пинают, сало зажимают, сметаны нет, а воробьи без боя не сдаются.
Девки идут на аквааэробику и прочие бесполезные занятия, мы с Женей бросаем кости возле бара с банальной целью - попить пива. Джон заводит диалог с барменом
- Ну что, болезный, как зовут-то тебя?
Худой, чем-то похожий на виденного ранее кота, бармен оживляется. Делает какие-то пасы руками, мол, глянь, я с двумя пистолетами прадираюсь сквозь джунгли, кривляется, показывает на бейджик. На оном написано "Shemus", что на русском звучит как "Шемус". БАрмен весело так представляется
- Джеймс! Джеймс Бонд!
Французам весело. Французы смеются. Женя с тоской смотрит сначала на бармена, потом на меня и наконец, глубокомысленно, с нотками печали в голосе произносит
- Дебил - и пытается надеть солнечные очки.
( читать далее... )

Турцию можно ругать долго. За то, что там не так кормят. За то, что там жарко. За то, что это Турция. За то, что у них шьют дубленки для России. За то, что там фиговое золото. Много, в общем, за что.
Но море... море все прощает
( читать далее... )

Еда в Турции - это вроде как отдельная тема. Но с другой стороны и говорить не слишком охота. Однако, обещал рассказать - расскажу...
( читать далее... )

Подарив доллар водителю и попращавшись с водителем (хосча калын) вываливаемся в жару и плетемся на ресепшн, где нас с нетерпением ждет смуглая турчанка. Ну что, начнем диалог?
- Здрасьте
- ???
- Вы говорите по-русски?
- ???
- Мда, попали...
- ???
Ну я типа полиглот, книжку прочитал:
- Мераба! - говорю
- Мераба! - (2 килограмма счастья на квадратный сантиметр лица)
- Насыл сыз?
- Тещекюр эдерем, ийи! - (еще более счастья)
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! - (счастья уже мальца поменьше)
- э-э-э... Кто нибудь говорит по-английски?
- Серега, ты же полиглот, ты же книжку прочитал.
- Ну да. Камасутру.
При слове "Камасутра" турчанка вздрагивает и испугано косится.
( читать далее... )

Вот оно – долгожданное утро отлета в неизвестную страну, где все включено. Легкий мандраж, умывания-чистки, прихорашивание. Естественно опаздываем. Бегом до маршрутки. Нужно успеть, ибо нас в аэропорту должен ждать представитель Тэз-тур дабы передать нам путевки, билеты и прочие необходимые бумажки...
( читать дальше... )

Москва встретила наc солнцем и озабоченными таксистами…
Меня всегда умиляла забота ко мне. Бывало подходят ко мне и предвещают "Дяденька, у вас будет десять рублей". На что всегда отвечаю "Спасибо за добрые вести, но я бы не отказался и от большей суммы". Или "Сигареты не будет". Это люди заботятся о моем здоровье. Всегда "Спасибо" отвечаю. А вот таксисты московские - прозорливые, сцука нах. Подходят и говорят, что мне нужна машина. Откуда знают - не пойму... Однако второй таксист оказался личностью весьма подозрительной. А нас заранее, еще в самолете предупредили – заметите подозрительных личностей – сообщите кому следует, если увидели пакет бесхозный – бегите. Пакетов не оказалось. А подозрительная личность – вот она, ключами играется.
Таксист: - Ребята, куда едем?
Я (напрягаясь, ища «кого следует»): - А с какой целью интересуетесь? А фамилия ваша как? Покажите документы!
Таксист (задумчиво чешет висок): - Придурок Какойто. – и уходит.
Я в непонятках. Неужели семейство Какойтов не могли дать сыну нормального имени? Или таксист шифруется так. Подозрительный тип, одним словом. Однако строить из себя героя не стал. И стучать некому. Ладно, поймают и так, аэропорт – место людное…
( Читать далее... )

Итак, выбор сделан. Турция. Все дороги ведут в Сеть. Именно там черпаю знания о стране, обычаях, языке. На всякий случай забил мозг словами и выражениями, чтобы знать, где там туалет (тувалет). Как обычно бывает перед путешествием (читай записки о поездке от Сахалина до Новосибирска) нашлось куча бывалых с их полезными и не очень советами

По советам бывалым подготовлены мы были так…
( читать далее... )

(продолжение)
Страна Болгария никак не хотела выходить из головы. Алеша становился все настырнее и настынее. В мозгу все чаще возникала картинка, где я вновь и вновь путаю чисто болгарский прикол с «Да» и «Нет». Все ведь знают, что когда болгарин кивает сверху вниз – это означает «Нет». А когда мотает (головой) из стороны в сторону – «Да». Что я вновь и вновь иду по берегу лазурного моря… СТОП! Там же Черное море. Все. Настроение на ноль. Болгария вычеркнута…
( читать дальше... )